Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em qualquer lugar do mundo. Em qualquer lugar do mundo mesmo! Acreditem. Parece até barata! Tem cearense até em Vanuatu! Você sabe onde fica Vanuatu? Os cearenses sabem.
Bom, em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho, cabeçudo que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe de um restaurante da Madison em Nova York ou o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal. O que pouca gente sabe é que na verdade isso é uma bem arquitetada jogada que visa plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei! Tomaremos o poder a partir de uma senha pré estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto.
Aos berros de Queima Raparigal! as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios e todos os jornais e as redes de tv do mundo livre.Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN, (futura afiliada da TV Diário) na verdade é um professor do LIA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos. Invadiremos e tomaremos o estado de Pernambuco vamos dinamitar a refinariaque eles roubaram nossa e vamos construir outra lá no Pecém, também vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife. (todo cearense que se preza não gosta de pernambucano).
Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e determinará que daí por diante em todas as igrejas católicas a HOSTIA seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três juntos. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha de travesseiro enquanto se encomenda outra.
A Literatura de Cordel ganhará status de arte maior, e Clodoaldo Mastrúcio ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho: A moça que engravidou do cavalo e a besta da sua mãe. Polidamente, Clodoaldo recusará as coroas suecas, alegando que gosta mesmo é de uma bichinha mais nova. Aí explicarão o mal entendido e ele vai aceitar a grana numa boa. Nas artes plásticas, os desenhos com areia colorida irão ocupar alas e alas do Louvre. Para arranjar espaço para as garrafinhas de areia colorida, todas aquelas velharias do Turner e do Delacroix serão levadas para decorar a salinha do faxineiro ou serão jogadas no Sena ou no Rio Maranguapinho. A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do museu, ela é uma cabôca danada de aprumada. Acabaremos com a discussão de quem é o atleta do século, Pelé ou Maradona, claro que é nenhum dos dois o atleta do século é Clodoaldo o capetinha.
O novo secretário geral da ONU será Tom Cavalcante, que resolverá o conflito Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros brigões. A ata de doação será concisa e formal. Nas suas palavras: Magote de fio d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza. A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, as aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das 6:00hs Belchior das 7:00hs Raimundo Fagner das 8:00hs Aviões do Forró. teremos as categorias de música anglo-saxã e artista bretã o no Grammy, para dar uma chance a esses aculturados já que nossa música será hegemônica.
O mesmo se dará com o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó, dado para as atrizes mais pernudas. Para apresentar o Oscar, nada de Jon Stewart!
Tiririca será o escolhido e Didi Mocó destronará Chaplin como ícone da comédia. O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será "Ipiranga com Av. São João" e sim Barão do rio Branco com Liberato Barroso. O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com a apresentação de João Rufino eRossicleia e iremos fazer algumas pequenas modificações mundiais:
1. O rodeio será substituído pela vaquejada,
2. Coca-cola pela água de côco,
3. Garota de Ipanema por Garota de Iracema,
4. Praia de Copacabana por Praia do Futuro,
5. Fla x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por Ferroviário,
6. Central Park por parque do cocó,
7. As torres gêmeas que já foram destruídas mesmo por Palácio do Progresso,
8. As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará,
9. Demitiremos Gugú Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares João Inácio Jr e Ênio Carlos
10. Roberto Carlos por Babau do Pandeiro
11. Funk por Xaxado
12. Disneylândia por Beach Park
13. Av. Paulista por Bezerra de Menezes
14. Canecão por Siará Hall (na Washington Soares é show)
15. Shooping Center Morumbi ( ex-mais chic e mais caro de SP) por North Shooping)
16. Escolas de samba por quadrilhas juninas
17. Chiclete com banana por Mastruz com Leite
18. Pedro Bial por Ely Aguiar (Já pensou o BBB sendo apresentado pelo Ely Aguiar, "peeeeeense n'uma esculhambação)
19. Luciana Gimenez por Natalia Nara (lembra? aquela orelhuda do BBB 5)
20. Trafalgar Square pela Praça do Ferreira
21. Gandhi por Antônio Conselheiro
22. Átila por Virgulino Ferreira, Dick Cheney por PADRE HAROLDO; e por aí vai
Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais paises como França que terá como presidente o Seu Lunga, Cuba: Inácio Arruda, Argentina: Natália Nara ela é burra mesmo e eu quero mais é que a Argentina se exploda a primeira dama da Inglaterra será Raquel de Queiroz.
A seleção brasileira será a base de times cearenses como: Limoeiro, Calouros do Ar, Tiradentes Icasa e Guarany de Sobral. A próxima copa do mundo será no Brasil com 5 sedes que será: Tejuçuoca, Irauçuba, Quixadá, Itapipoca e Uruburetama com a disputa de terceiro e quarto lugarares no PV e a grande final no Castelão é claro. Destruiremos Brasília e em seu lugar abriremos um novo Frifort. A nova capital do Brasil será Fortaleza.
A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Roberta (BBB 6). Yeah! Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e o mundo todo. Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si. Adeus e até a vitória! Como sou modesto, quero para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas de preferência o município de Caucaia é vizinho da capital e tem belas prais: barão de Ibiza soaria bem.
Saudações cearenses!!!
E que nosso padim padi çiço teja com todos nós!!!!!!
Autor Desconhecido
